wie lang es hält, kann ich dir nicht sagen.

- doch ohne dich fühl ich mich so allein.

Ich weiß nicht recht, was ich hier und heute schreiben soll. Es geht mir gut, ich bin glücklich, aber bleibt das auch so und wie lange? Ich will dich nicht verändern, weil mir irgendetwas an dir nicht ganz passt, du sollst dich nicht nur wegen mir ändern. Beruht es nicht auf Gegenseitigkeit? Ich muss es akzeptieren und nicht du sollst dich verändern. Das will ich auch wieder nicht, dich drehen und beugen bis alles passt. Gibt es dann noch öfter Streit? Lebt man sich auseinander? Redet man dann aneinander vorbei? Es gehört doch dazu, sich zu streiten, zu diskutieren und sich wieder zusammenzuraufen. Muss streiten auch gelernt sein? JA! Das muss es und wie. Diskusionen gehören dazu wie miteinander lachen oder so.
ja, das sind meine heutigen Gedanke.

Xoxo.

Es war schon fast klarer als klar.

Klar das an dem ganzen Glück irgendwas nicht stimmen konnte.Es ist als hätte man das kleingedruckte bei einem Vertrag nicht richtig gelesen, sondern ganz schnell unterschrieben weil man dieses bestimmte etwas unbedingt haben will. Und dann steht man einige Zeit später da und kriegt den Rückschlag. Ich hab da echt Angst vor, dass er wirklich weg muss.Am liebsten würde ich sagen, er solle bei mir hier bleiben, aber ich schätze meine Mutti würde mir'n herzlichen Vogel zeigen. Also müssen wir hoffen, das es sich noch hinauszieht und das wir die Zeit die wir noch haben, so gut wie es geht nutzen. Ich hab echt Angst, angst davor, das diese Entfernung, das was wir grad aufbauen, alles kaputt macht. Ich würde so viel tun, um das zu verhindern, die schwierigsten und kompliziertesten Wege einschlagen. Was weiß ich, mit seiner Mama reden, sie überreden. Meine Mutti zu überreden, dass er bei mir bleibt, keine Ahnung. Aber es gibt für alles eine Lösung. Bleib doch bitte bei mir, du bist das wichtigste, was mich hier noch aufrecht hält. Ich würde alles und jeden aufgeben, wirklich. Ich weiß, ihr denkt, dass ich total einen weghab', dass man nach so einer kurzen Zeit nich so übertreiben soll. Das Ganze verblüfft mich ja auch, aber ich hab so starke Gefühle, verdammt. Es ist keine Schwärmerei mehr, es ist Liebe. Jaa, genau das. Scheiße man, hat mich das erwischt. O. ist aber auch ein Waaaahnsinns Typ. Und der verarscht mich nicht, dafür schreibt er mir viel zu viel tolle Dinge *-* Klar, ist es schön zu hören, dass ich die Wichtigste bin, die für die es sich noch lohnt weiterzumachen, wer findet denn sowas nicht schön? Mir geht das so ins Herz, vielleicht bin ich in solchen Dingen ja auch echt ein bisschen kitschig. Is mir aber auch Latte, ich denke, dass ich ihm auch Dinge schreibe, die ihn berühren. Es gibt niemanden, dem ich alles anvertrau, der mich so gut kennt. Oh lieber Gott im Himmel, ich erkenn mich nicht mehr wieder. Vielleicht ist das auch gut einen Menschen zu haben, der Eigenschaften aus einem rausholt, die man selbst nicht kennt. O. - er tut mir einfach so gut, ich brauch ihn.



Xoxo.

so, der 2. Praktikumstag ist beendet, und es war wunderschön. Ich war in einer Förderschule für geistig sowie köroerlich behinderte, wir haben Gymnastik gemacht zur Übung zum Gehen, Haltung, Motorik, Gleichgewicht. Es war toll, ich finde es schön zu sehen, wie sich solche Menschen über die kleinsten Dinge freuen. Dann noch ne Stunde im Kindergarten mit leicht zurückgebliebenen Drillingen gemacht, und das ging mir alles so ins Herz. Ich freu mich auf morgen:)

Oskar - ich liebe dich!

Xoxo.

ich will, dass das hier alles echt perfekt ist!

Ohman, ich bin so glücklich. Es läuft alles so, wie es laufen muss. Naja, also fast. Wenn ich doch Zeit finden würde in den nächsten 2 Wochen..
Aber ich mein, das is doch echt ne Kleinigkeit. O. er ist so ganz anders. Es kommt das zurück, was ich ihm gebe, das habe ich vermisst, schon lange. Er gibt mir das,was ich brauche und ich denke das ich ihm auch dieses Gefühl gebe. So viel Glück auf einmal hab ich noch nie gespürt, er ist der erste, der mich das so sehr spüren lässt. Es liegen so viele schöne Momente in der Luft, ich würde mir am liebsten ein paar Marmeladengläser nehmen und die Momente, das Glück, die Liebe und das Vertrauen hineinstopfen, für schlechtere Zeiten. Wir sind so offen zueinander, als würden wir uns ein Leben lang kennen. Erstaunlich, dass wir eigentlich schon länger Gefühle füreinander haben und es erst jetzt auf die Reihe gekriegt haben. Aber wie O. schon sagte: Lieber jetzt als nie.
Er hat mir gestern auch so einen süßen Text geschrieben, sowas freut mich und macht mich aber auch sprachlos. Ich find's schön, solche Dinge von ihm zu hören. 

 du lässt mich strahlen, wie nie zuvor.

ich habe versucht das Glück in Worte zu fassen und meine Gedanken waren wieder bei dir.

Morgen hab ich Praktikum, das is noch besser als Schule :D

bis morgen, meine Lieben. Cucu.
Xoxo.

ja, und dann waren plötzlich alle besoffen.


Ich bin hier bei Lena, sitz inner Laube. Es ist Weihnachtsfeier. Jaa, ich weiß Weihnachten is schon fast'n Monat her, aber egal. Wir haben abendbrot gemahct, und und und. Und jetzt sitzen wir hier anner Bar, schenken alkohol ein und aus, und sehen zu wie die Männer sich minütlich besaufen. :D

Ja, coole Sache:p

Bis später.
Xoxo.

Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt.

Amor hat anscheinend auf mich gezielt, mir direkt und mit voller Wucht ins Herz getroffen. Schönes Gefühl, nach diesen Scheiß-Zeiten. Es ist schön so, ich denke nicht an das was war oder was sein wird. Für mich ist entscheidend, was jetzt gerade ist und nicht, wie es in 3 Monaten aussieht. Naklar, ich würde mich freuen, wenn ich noch in 3, in 6, in was weiß ich wie vielen Monaten mit O. zusamen bin. Aber nichts ist für immer, dass ist mir in der letzten Zeit immer klarer geworden. Ich sprudel vor Glück fast über, ich kann wieder unbeschwert sein und habe nicht mehr diese ganzen Hintergedanken. Am liebsten würde ich
Ich hoffe, ich sehe O. blad wieder, ich hoffe es sehr, sehr doll.
Morgen geht's auf zu meiner Liebsten - Lena.
Das heißt den ganzen Tag lachen und scheiße quatschen. Ich schätze, darin sind wir die amtierenden Weltmeister. Abends in' Bauwagen, zu ihren ganzen Leuten, naja, mal schauen was das wird.
 Morgen mehr.

Xoxo.

"Hin und wieder denke ich an die Male die du mich verarschst hast, mich aber glauben lassen hast, dass ich das mit dir getan habe." und der der's liest, wird sich angesprochen fühlen. Im Nachhinein war's ne scheiß Zeit!


toll, ein Scheiß hat sich geklärt. Der Stress von gestern steht noch im Raum. Er is nich besser oder schlimmer geworden, es ist so geblieben. Auch ein beschissenes Gefühl ._.
Weg davon, mal etwas schöneres.

aaaalso, ich hab es geschafft, mir wirklich ein Tagebuch zuzulegen. Ich spiel noch nicht lange mit dem Gedanken, aber L. hat damit angefangen und ich fand es einen interessanten Gedanken, und so ist es dazu gekommen. Vor einem Jahr fand ich Tagebücher noch so lahm und furchtbar, aber ich glaub da war ich auch noch in einer "noch kindlichen Phase" die ich nun wohl überstanden hab, haha. Nur noch die Frage, ob ich auch echt immer reinschreib und naja. Der erste Eintrag heute war ja schon ganz schön gut, aber ich musste ja auch erstmal meine Hauptprobleme schildern. Und es ist doch auch schön, irgendwann in 20 Jahren, lesen meine Kinder vielleicht auf unserem Dachboden über einen Abschnitt meines Lebens. Schöner Gedanke, find' ich.
Morgen mehr, Hausaufgaben rufen.

Xoxo.

Lass das, ich hass' das!

scheißverdammter blöder, bekackter Pisstag. Ist doch alles zum heulen. Alles was falsch laufen kann, läuft heute auch falsch. Und genau der, der mir immer ein Lachen ins Gesicht zaubert, ist der, der mich zum Weinen bringt. Ich geb ihm nicht die schuld daran, aber es zieht mich trotzdem runter, weil es ja eigentlich einen komplett anderen, traurigen Hintergrund hat. Aber naja.
Ich werd jetzt auch ins Bett gehen und mir erstmal noch den Kopf an dem Scheiß zerbrechen.
Euch ne erholsame Nacht.
Xoxo.

i feel too much. 



Viel zu viele Gedanken die mir im Kopf rumschwirren. Aber keine Negativen, meine Gefühle sprudeln nur halt über. Schönes Gefühl, sehr schönes. ER macht mich glücklich!

Pony is wieder ab, morgen wieder Schule und jaaa, sonst alles fit;)

Xoxo.

gerader Poooooooony :D

Dann sind da du & ich und meine angst wieder zu versagen. #tag 8

Ich bin glücklich und nachdenklich zugleich. Ist das alles richtig? Na klar, es war hat sich schon lange nichts richtiger angefühlt. Aber wer weiß wie lange das alles hält? Es ist nicht so, dass ich denke, dass das alles nicht lang hält, aber ich hab echt hohen Wert auf diese Freundschaft gelegt. Und wenn dann nachher wirklich alles vorbei ist, sagen wir dann Lass uns Freunde bleiben? Das funktioniert echt selten und das weiß jeder von uns gut genung. Aber warum sollte uns dieser Fall der Fälle nicht ereilen?
Das weiß ich alles nicht, das einzige was ich weiß ist, dass dieser Junge mich glücklich macht!

.__________. morgen ist das hochgeliebte Wochenende vorbei, aber was muss - das muss.



Dein Name steht an der Wand meines Herzens. :-*
Xoxo.

Genau die Falschen!

Man, es trifft immer die Falschen, es sollte gar keinen treffen, weil alle so denken: Warum gerade ich?

Warum gerade sie? Die arme Kleine, es ist nicht fair, lebt noch nicht ganz'n Jahr und ist immer krank und muss jetzt mehr als einmal operiert werden. F****. Egal, das wird schon, das sagen alle, also muss ich auch dran glauben. Was soll's denn auch werden wenn ich das schlechteste denke?

Und noch ein dickes fettes Dankeschoen, an die süßen die michaufgemuntert haben, auf euch ist IMMER Verlass:-*
Morgen mehr.

Xoxo.

GLÜCK


Verloren. Ich habe mein Glück verloren, irgendwann, irgendwo. Ich hab's plötzlich gefunden, es ist mir quasi über den Weg gelaufen. Keine Ahnung, wem es davon gelaufen war, ich hatte die doppele Menge, aber nicht lange. Es hielt ein paar Monate, schöne Monate. Doch genauso schnell wie ich es fand verlor' ich es auch wieder. Ich hoffe, es  passiert mir bald wieder so, ich wünsche es mir. Vielleicht wünsche ich es mir zu doll, und sollte mit dem zufrieden sein, was ich habe. Aber das bin ich nicht. Ich such nicht mehr zwanghaft danach, denn das ist meiner Meinung nach, genau das Falsche. Man kann doch Glück nicht erzwingen, man kann es vielleicht erkämpfen, aber mehr auch nicht. Und genau das werde ich auch tun - Kämpfen. Mein Bauch, mein Herz und mein Kopf sagen mir, ich habe den richtigen Weg eingeschlagen, und dass ist schon nicht so oft. Es geht bergauf.


Erster Schultag, ich bin total fertig, wir lesen uns morgen wieder ;)

Xoxo.

einmal Wolke 7 zum mitnehmen, bitte?

Das ist alles leichter gesagt als getan.
Ich bemühe mich, das tue ich wirklich, alles richtig zu machen. Aber wie das manchmal so ist, es klappt nicht. Es will, soll, kann nicht klappen, keine Ahnung warum. Interessiert mich aber auch brennend. Ich kann nicht aufhören an ihn zu denken, er bedeutet mir wirklich viel, sehr viel. Nur glaubt er mir das wohl anscheinend nicht. Der Stress, den wir haben, das belastet mich. Den halben Tag hab ich drüber nachgedacht, wie und was ich ich sage. Aber das hat er mir abgenommen, sich entschuldigt. Aber ich hab immer noch Selbstzweifel - ich frag mich, ob das alles an mir liegt, ob ich immer 'n Fehler mach. Es können mir 12487456416 Menschen sagen, dass das nicht stimmt, das ist meinen Selbstzweifeln doch schei*egal.

"Das wird schon, immer positiv denken"

Diese Sätze, die einem dann immer gesagt werden. SEHR HILFREICH!

Xoxo.